|
Просто анекдоты
| |
| VENOM | Date: Сб, 2006-02-25, 14:11:17 | Message # 1 |
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| Мать спрашивает сына:
- Ты зачем кинул кирпич дяде Михалю на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо... Записи в школьных дневниках (реальные) Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в
глаза. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в
лицо
засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь. Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4
(хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не
носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! Принёс водки, сорвал педсовет.
|
| |
| |
| VENOM | Date: Вт, 2006-02-28, 01:49:40 | Message # 2 |
|
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
|
| |
| |
| VENOM | Date: Вт, 2006-02-28, 01:51:12 | Message # 3 |
|
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| 
|
| |
| |
| AVIS | Date: Вт, 2006-02-28, 02:02:35 | Message # 4 |
Майор
Group: Администраторы
Posts: 79
Reputation: 0
Status: Offline
| Идет репетиция съемок детишек для рекламы сока "Любимый сад".
- Я апельсин!
- Я груша!
- Я томат!
- А я дебил!
- Мальчик, ты - не дебил!!! Ты баклажан!!!
Снова:
- Я апельсин!
- Я Груша!
- Я томат!
- А я дебил!
- Мальчик!!!!!!!!!!!!! Ты не дебил!!!! Ты - баклажан!!!!!
Опять:
- Я апельсин!
- Я груша!
- А я баклажан!
- Мальчик!!! Ты не баклажан!! Ты - дебил!!!! Ты идешь после томата!!!! 
|
| |
| |
| AVIS | Date: Вт, 2006-02-28, 02:04:24 | Message # 5 |
|
Майор
Group: Администраторы
Posts: 79
Reputation: 0
Status: Offline
| Гулливер пришел на дискотеку к лиллипутам. И вот Гулливера начало колбасить, а лиллипутов соответственно - плющить...
|
| |
| |
| VENOM | Date: Ср, 2006-04-26, 15:42:22 | Message # 6 |
|
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| - Алло, это телефон 444-44-44?
- Да.
- Позвоните, пожалуйста, 03 - у меня палец застрял...
|
| |
| |
| VENOM | Date: Ср, 2006-04-26, 15:54:24 | Message # 7 |
|
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
- Привет, шнурки!
- Привет, ботинок! - дружно хором отвечает класс.
- Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
 Из сочинения:
Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги.
|
| |
| |
| VENOM | Date: Ср, 2006-04-26, 16:04:38 | Message # 8 |
|
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| Анекдоты про рекламу
Рекламная акция: Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца
 "...Мягкое слабительное. Слабит, не нарушая сна."
|
| |
| |
| AVIS | Date: Пт, 2006-05-19, 18:38:52 | Message # 9 |
|
Майор
Group: Администраторы
Posts: 79
Reputation: 0
Status: Offline
| Три медведя возвращаются домой. Папа медведь подошёл к столу:
-Кто ел из моей миски??
Мишутка залез на стульчик:
-А кто ел из моей мисочки??!!
Медведица с кухни:
-Молчите, уроды. я вам ещё ничего не ложила.
|
| |
| |
| AVIS | Date: Пт, 2006-05-19, 18:46:09 | Message # 10 |
|
Майор
Group: Администраторы
Posts: 79
Reputation: 0
Status: Offline
| Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!
|
| |
| |
| GERAin | Date: Вт, 2006-06-13, 15:21:36 | Message # 11 |
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 10
Reputation: 0
Status: Offline
| 
Вот вы всё говорите Царь, Царь...,
а думаете нам царям легко...?
Post edited by GERAin - Вт, 2006-06-13, 15:29:37 |
| |
| |
| AVIS | Date: Ср, 2006-06-14, 16:55:29 | Message # 12 |
|
Майор
Group: Администраторы
Posts: 79
Reputation: 0
Status: Offline
| Ученик приходит в класс с распухшей губой.
- Кто это тебя укусил? - спрашивают ребята.
- Катались с отцом на лодке, и на губу села оса.
- А ты бы ее согнал.
- Я хотел согнать, но отец ее убил веслом. 
- Але, это 48-48-48?
- Да?..
- А у вас мазь езь?
- Езь!
- Зашибизь!..
Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!
Я своего кота называю «Пенопласт». Сколько раз топил - все равно всплывает.
А я своего кота – Бумеранг, куда его ни забросишь – всё равно возвращается
А мы своего называем Джордано Бруно.
- Да вы просто садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Добавлено (2006-06-14, 4:49 Pm)
---------------------------------------------
Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов.
Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.  Добавлено (2006-06-14, 4:55 Pm)
---------------------------------------------
…вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свиснула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась
Post edited by Гармония - Ср, 2006-06-14, 16:47:56 |
| |
| |
| GERAin | Date: Чт, 2006-06-15, 11:01:01 | Message # 13 |
|
Рядовой
Group: Пользователи
Posts: 10
Reputation: 0
Status: Offline
| Учительница в школе пpедложила детям написать коpотенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - пеpвой спpосили Машу.
Маша пpочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загоpали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по гpибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Hу, и последний pуку тянет Вовочка.
Его вызывают. Он - читает:
"Вчеpа я пpишел домой и откpыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Hо дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это вpемя пpоснулась с будуна мама и закpичала: "Вальдемаp, пpинеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"Добавлено (2006-06-15, 10:56 Am)
---------------------------------------------
Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то придурок нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз придурок, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
... ...
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то придурок украл. Старший говорит - раз придурок, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася..., корову придется отдать... Добавлено (2006-06-15, 10:57 Am)
---------------------------------------------
Едет наркoман в трамвае. Бабулька прoсит егo прoкoмпoстирoвать талoнчик.
Наркoман берет талoнчик и oбращается к стoящему рядoм вoеннoму:
- Слышь, сoлдат, прoбей талoнчик!
Тoт пoправляет:
- Я не сoлдат, я матрoс!
Наркoман пoвoрачивается к бабульке и oтдает ей талoнчик:
- Облoмись, бабка... Талoн не надo - мы на парoхoде! Добавлено (2006-06-15, 10:57 Am)
---------------------------------------------
Изверги... - Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал? Добавлено (2006-06-15, 11:01 Am)
---------------------------------------------
Скупой платит дважды.
Тупой - трижды.
Ингосстрах платит всегда...
Вот вы всё говорите Царь, Царь...,
а думаете нам царям легко...?
|
| |
| |
| AVIS | Date: Чт, 2006-06-15, 15:13:47 | Message # 14 |
|
Майор
Group: Администраторы
Posts: 79
Reputation: 0
Status: Offline
| С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет. - Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр! Добавлено (2006-06-15, 2:40 Pm)
---------------------------------------------
1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг
своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к
небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания
на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,
запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу Добавлено (2006-06-15, 3:13 Pm)
---------------------------------------------
Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!
|
| |
| |
| VENOM | Date: Пн, 2006-06-19, 15:03:05 | Message # 15 |
|
Генералиссимус
Group: Администраторы
Posts: 83
Reputation: 1
Status: Offline
| - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай! Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!
|
| |
| |
|
